En samling vitser å le så mye med mye latter høyt om forskjellige temaer. Masse latter for å lette spenningen i hverdagen.
Spøker å le høyt
Etter 130 km / time danser bilen min. Hva kan jeg gjøre? ". "Slå av radioen!".
2. "Men kjære, hvordan du kjører; den var rød! ". "Nei, han var blond!".
3. "Unnskyld meg den 15. her?" "Nei, den 15. er jeg i Milano!".
5. Full av bilisten? Fyll på med en blank sjekk.
6. Hvordan kommer 100 romvesener inn i en Cinquecento? To foran, to bak og 96 i askebeger!
7. Hva heter navnene på de som får førerkort fra privatister? Selvlært.
8. Forskjell mellom en Panda og en Mercedes med tippeplater? Førstnevnte koster 10 millioner nøkkelferdig; de andre 100 millionene, men bilnøklene.
10. To politimenn stopper en bil: "Fint! Du er 6 på en Renault 5 "" Og du er 2 på en! "
11. Han var så feit at ambulansen måtte ta 2 turer for å ta ham til sykehuset.
12. Formelen 1-sjåføren hadde det bra, følte han i ... formel.
Anbefalte avlesninger- Kostholdssetninger: Sitater og aforismer om vekttap
- Krisesetninger: aforismer og morsomme sitater
- Skjeggfraser: aforismer, morsomme sitater
- Vitser å le så hardt
- Setninger på tenner og tannleger: morsomme aforismer
13. Bilselgeren selger biler; forsikringsrepresentanten selger forsikringer. Så hva selger folkets representant?
14. I en litt trafikkert Bergamo-vei er det spor av blod på asfalten. Hvordan vet du om en hund eller terrone er kjørt over?
Hvis det er tegn på bremsing, var det en hund!
15.Italia er smarte menneskers land. I går var jeg i Roma, tok meg på en buss og stemplet billetten: tlic tlac. Sjåføren snudde seg og sa: "Faen og er jeg støy?".
16. Bilen min, akkurat nå, er verdt 100 000 lire ... bare fordi jeg fylte ...
18. Hvorfor blir FIAT-arbeidere sparket for å dra til FORD? For på Fiat er det RITMO, mens på Ford er det FIESTA!
19.Hvorfor bruker japanere Opel? Enten ved å gå til det onde eller ved å dra til fjells.
25.Hvis du ser et stort objekt komme på motorveien som skal være i den andre banen, er det den vanlige venstrehendte TIR.
26. Hvis alle kommer for å møte deg ... har du gått galt!
27. Vanligvis super trafikkork på ringveien til Roma, en sjåfør til en annen i den nærliggende bilen: "Selvfølgelig betaler vi dyrt for motorveien, men i
vi drar nytte av det i lang tid! ".
31. En romersk parkeringsplass: "Kom, lært, vær stille. Bak er det ørken! ”. En forferdelig tross høres. "Ah lærte", han tok virkelig håndflaten! ".
32. En stammetelefon ringer 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua her hvor mye co co co co co te te du tele tele tele tele telefoner telefoner telefoner ringer A A A A Ame Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Jeg synes virkelig du burde ta flyet ..."
1. "Doktor, de siste månedene har jeg fått 70 kg". "Ikke bekymre deg, åpne munnen og si 'muuuuuh'".
2. "Min kone har gått diett i en måned!". "Og hun har gått ned i vekt?" "Nei, han har ikke nådd henne ennå!"
3. Når vi snakket om dietter, mistet en venn av meg mer enn 60 kg forrige uke: kona forlot ham.
4. Hva gjør en feit kvinne på stranden? En rundkjøring på sjøen!
5. Genoese er blokkert av snøstorm i en hytte. Etter dager kommer hjelpen, og det er banket på døra. Hvem er det? Røde Kors! Takk, vi har allerede gitt!
6. Ifølge moderne astronomer er verdensrommet over. Det er en trøstende tanke, spesielt for de som aldri husker hvor han forlot brillene.
7. På et stjernefest går et utropstegn inn. Alle stopper stille og utleier roper: -Hva gjør du her? Kan du ikke se at det er en fest for stjerner? -Men kjenner du ikke dem? Det er meg, Pino, jeg har på meg gelen!
8. Jenteovn løper hjemmefra: fryser døde foreldre.
9. Full for en advokat N.1: å sitte og lese ... Rett.
10. Full for en advokat nr. 2: anklager tretthet etter en lang rettssak.
11. Hva heter den mest berømte italienske dommeren? Massimo Della Pena.
12. Fra våpensmeden: "Jeg vil ha en pistol på 44 kaliber". "Er det i forsvar?" "Nei, advokaten min vil ta vare på meg selv."
13. Hvis stavemåten er riktig, er legaliseren helt uforståelig.
14. Kona besøker mannen sin i fengselet: "Så jeg snakket med advokaten, som fortalte meg at ingen vil ta fra deg tjue år. Du absolutt må flykte! Fant du filen i brødet? ". "It '! De opererer på meg i morgen. ”
15.Doktor med pistol foran operasjonen: legen på vakt.
16. Vet du hva som er maksimalt for en TV-programleder? Druknet når sendingen sendes.
Spøker å le så mye
18. Er metronotten instrumentet for å måle mørket?
19. Tekstlige ord fra Cimoli, daglig leder i FS: "fra 1/1/98 betaler du ikke lenger per kjørelengde, men i henhold til den faktiske kvaliteten på tjenesten". Hva tror du det betyr? Vil vi reise gratis?
20. Det er bedre å være optimistisk og ta feil enn pessimistisk og ha rett.
21. Hva sier du om to safer som er i ørkenen? Å, for en kombinasjon!
22. Telefonsamtale til flyplassens informasjonskontor: "Hvor lang tid tar Bologna-Roma-flyreisen?". Sentralbordoperatøren: "Et øyeblikk ...". Og fyren: "Takk" og legger på.
23. Bonden er bonde med mobiltelefon.
24. En svak stemme på telefonen: "Doktor, jeg er Rossi, jeg er den som kom til deg fordi jeg er veldig sliten." "Så hva?" "Doktor, jeg kan ikke åpne medisinflasken!".
25. "Hallo, er rørleggeren? Kom igjen, springen min lekker. " "Ah, ja? Og hvem vinner? ".
26. "Hallo? Er det provinsielt asyl? ". "Nei, se, han tok feil, vi har ikke en telefon her!"
27. Fra psykiateren: "Doktor, noen ganger hører jeg fjerne stemmer, rammede, nesten uforståelige." "Og når skjer det?" "Spesielt med langdistansebusser!"
28. Dame: "Hallo? Er det du som reddet den druknende babyen min? ". "Ja, frue, det er meg." "... og hatten der du satte den?".
29. På telefonen: "Hei, API servicestasjon?". "Ja, vil du?". "En krukke med honning!".
30. Mobiltelefon: mikroorganismenes telefon.
31. En leder med mobiltelefon gikk inn i en telefonkiosk og gråt av nostalgi.
32. En herre fra hotellrommet hans ringer sentralbordet og spør: "Unnskyld, kan du kalle meg Frankfurt?". "FRANCOOOOO !!!".
33. Avisstyring: "Mr. Director kalte ett med tre hoder". "Og hva sa han?" "Klar, klar, klar!".
34. Opprørt dame ringer brannmennene: "Kom raskt! Huset mitt brenner! ". Brannmenn: "Ok, her går vi, men fortell oss hvordan vi kommer dit." Damen: “Eh? Men med den røde pickupen, ikke sant? "
Ler vitser
35. "Republikkens president ringte meg i går." "Og hva fortalte han deg?" "Beklager, jeg har feil nummer!".
36. På telefonen: “Hallo? Hvem snakker? " "Vel, la oss gjøre det en etter en!"
37. På telefonen: “Hallo? Er det 345596? " "Hadde han gjettet en!"
38. På telefonen: “Hallo? Sosial vingård? ". "Hic!".
39. På telefonen: “Hallo? Jeg ringer deg på mobilen din. " "De endelig satte deg inn!"
40. På telefonen: “Hallo? Porto Ercole? " "Men ta med den du vil!".
41. På telefonen: “Hallo? Snakker jeg med Incerti-familien? ”. "Ja, selvfølgelig, nei, faktisk vet jeg kanskje ikke at det kan være ...".
42. På telefonen: “Hallo? Snakker jeg med Etterretningstjenesten? ". "Eeeeeh?".
43. På telefonen: “Hallo? SÅ? ". "Nei, men hvorfor forteller du meg det ikke ?!"
44. På telefonen: “Hallo? Er Maria der? ”. "Men jeg vet ikke, nå prøver jeg."
45. På telefonen: “Hallo? Er du det? " "Nei, fem kaffe!".
46. På telefonen: “Hallo? Casa Tomba? ". "Skiing".
47. På telefonen: “Hallo? Gå videre! " "Ren" og legger på.
48. Hun: “Så du at du klager så mye at jeg er i telefonen for mye? Det tok meg bare 10 minutter. " Han: "Vel! Og hvem var han? " Hun: "Vel, en som hadde feil nummer!".
49. Hva kalles brannmennene på engelsk? På telefon.
50. Engelsk Milord ringer hjem; butleren svarer: "Hei?". "Battista, er det du?" "Ja Milord, fortell meg." "Baptist, vær så snill og ring Milady." "Sir ... jeg kan ikke, Milady ligger i sengen med en mann." "Greit Battista, drep dem begge, og kvitt våpenet." Etter en stund ... "Ferdig, jeg drepte dem." "Og ble du kvitt våpenet?" "Ja sir, jeg kastet det inn i svømmebassenget." “Svømmebasseng ?? Men hvilket antall gjorde jeg? ".
51. Telefonen er en god måte å snakke med folk på uten å måtte tilby drikke.
52. Vi kvinner er på telefonen mye ... for å holde linjen.
