Samling av veldig morsomme korte vitser som får folk til å le mellom historier og spennende historier for å få mye latter. Blant de mest utbredte vitser vi kan huske de fra Pierino, en fiktiv karakter ofte inkludert i mange korte, lange eller korte italienske vitser, som er representert som et kråkebollebarn som kombinerer alle fargene hjemme, på skolen eller med venner skape situasjoner for god og sunn latter.
Gratis morsomme vitser
1) Legen besøker en dame i en viss alder.
Mens ausculta spør: hvor gammel er han?
henne: - FIFTY TO
legen tapper ryggen:
- si tre og tretti ...
Og hun:
- eh, lege, jeg vil si det villig, men ingen ville tro meg ...
2) På postkontoret i en landsby ankommer en kommissær (c) som har ansvar for å kontrollere de kulturelle nivåene til de ansatte. Disse kalles en etter en for et kort intervju.
Skriv inn [p] rimet:
[c]: Så ... la oss starte med noe enkelt ... Kontoer fra 1 til 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Men hvordan? Og jevnstallene?
[p]: Du vet, jeg leverer bare mail til venstre ...
[c]: Ok .. ok ... gå videre ...
Skriv inn [s] econdo:
[c]: Vel, jeg stiller deg også et enkelt spørsmål.
Kontoer opp til 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..Jeg forstår ... hun leverer bare mail til høyre ...
[s]: Ja ... Jeg ...
[c]: Ok, gå videre… ..
Skriv inn [t] erzo:
[c]: Så la oss håpe du vet hvordan du teller ...
[t]: Vel, sikker ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (overrasket): Gratulerer, men du leverer ikke posten?
[t]: Nei nei, jeg har en kvalifikasjon ... Jeg jobber på kontoret!
[c]: Gratulerer .. fortsett igjen ...
[t]: sikker ... 6, 7, infanterist, hest og konge!
3) Hvis en skjorte har 5 hull foran og fire bak ... hva er klokka
-Det er på tide å kaste den bort ... 4) Generalen går inn i klærne til vanlig klær. Plutselig ser han at vaktposten lener seg mot veggen og bryr seg om ingenting. Generalen nærmer seg ham og sier:
-Men vet du hvem jeg er?
Vakten vender seg til en gruppe medsoldater og utbryter:
-Oh, folkens, kom hit. Her er det en gammel tosk som
han vet ikke lenger hvem han er !!!
5) Stykke av ordforråd
Kurv - skrubb periode av noen kjæledyr
Kangaroo - hunden til en indisk hellig mann
Capzioso - av capzio. eksempler "Du holdt capzio-talen"
Kompleks - plantasje av sauer og geiter
På alle fire - måte å krype visse fisk på
Cassata - klønete handlinger (f.eks. "Hun gjorde en kassata"),
Catafalco - fuglenett.
Chaconne - lat kvinne, hån. (spill chaconne: slå kona)
Chamberlain - karakter med en fin bakside
Kollaps - tykk og solid nakke
Munnvann - bekjemper, wrangler
Kompetent - utstedelse av flatulens (den kompetente domstolen)
Smugler - anarkist og statsløs
Utgangsforbud - når du ikke kan gå ut og må legge deg.
(I motsetning til sengetepper, når du ikke får sove og må gå ut og bli skutt på)
Cornucopia - ektefeller med gratis kostymer
Kreolske - en av de syv dvergene
Dashbord - kjeks med fullkorn
Dekadent - igjen med fire fortenner, fire hjørnetenner og to
luftskip premolars - lett assimilert av magen
Dysenteri - stor andel av velgerne som er imot regimet
Eccidio - onomatopoeic stemme:
Hedonist - håndverker av hedon
Equidistance - i hesteveddeløp synonymt med lengde
(krøplete femten ankom to ekvivalenser fra Fumatiabazar) Debut - masseforskyvning (sommerdebuten)
Utlevering - medgift for å uttale ord feilfritt
6) Min sønn, du har ikke gitt meg tilfredshet siden du ble født.
-Det er sant, far, men først?
7) Ah nei! Selv i dag stekte egg. Jeg hater dem! Jeg hater dem! Jeg hater dem! "
sier hennes sinte ektemann i en hysterisk krise.
"Men hvordan - svarer kona - det er siden vi giftet oss at du spiser dem hver dag, og du klaget aldri ...
8) Antonio, ville du komme til en orgie? Selvfølgelig, og hvor mange er vi i?
Vel, hvis kona også kommer, tre!
9) Hei, har du bilder av din nakne kone? Helt klart ikke! Vel, så hold disse slik at jeg dobler dem!
10) Doktor, mannen min forsømmer meg; Jeg vil at han skulle komme tilbake som en okse. Vel kle av deg! Men lege, hva sier du?
Frue, hvis du vil bringe mannen din tilbake som en okse, la oss begynne med hornene!
Super morsomme vitser
11) I går tok jeg en hund til kona. Ah ja? og hvor gjør disse utvekslingene?
Anbefalte avlesninger- Kostholdssetninger: Sitater og aforismer om vekttap
- Krisesetninger: aforismer og morsomme sitater
- Skjeggfraser: aforismer, morsomme sitater
- Vitser å le så hardt
- Setninger på tenner og tannleger: morsomme aforismer
12) Jeg har aldri elsket min kone før jeg giftet meg. Hva med deg? Jeg vet ikke. Hva het kona din som jente?
13) Men når du elsker, snakker du med kona? Ja, hvis du ringer meg ...
14) Min kone er veldig tynn, men veldig tynn ... Men få henne til å spise! Og ja, og av hvem?
15) Billett funnet på frontruten til en bil parkert av hunder: Kjære herr, hvis du knuller din kone mens hun parkerer, synes jeg det er naturlig at han også er kåt!
16) Forskjell mellom en Ferrari og kona: Ferrari gjør det ikke til mange.
17) To bønder bestemmer seg for å feire ved å dra til helvete. Den første er ulykkelig: Du vet, jeg likte det ikke. Min kone er bedre. Det andre er også misfornøyd: Du vet, det er sant, kona er bedre!
18) Eieren av en kjent hestestall kommer hjem og finner sin kone med sin beste jockey. Motbydd vender han seg til jockeyen: Se, du er siste gang du sykler for meg!
19) Min kone og jeg har levd lykkelig i 20 år. Så møttes vi!
20) Bryllupskjeden er så tung at noen ganger tar det tre å ta den med.
Morsomme korte vitser
21) Paret er en gruppe på tre personer, hvorav den ene midlertidig er fraværende.
22) Kona til mannen: Du vet, det er en stund siden jeg har hatt en idé på tankene ... Mannen: Ikke bekymre deg, du vil se at han før eller siden vil dø av ensomhet ...
23) Kona: Hvis du sier et annet ord, vil jeg gå tilbake til moren min! Mannen hennes: Drosje!
24) Hun: "Kjære, jeg trodde ikke du kunne ha et så lite orgel! Ham: Cara, jeg trodde ikke jeg måtte spille i en katedral!
25) Hun: Sønnen min ser ut som alt for faren! Din venn: Litt til mannen din også!
26) Han og hun ligger i sengen på bryllupsnatten: Kjære, er jeg virkelig den første mannen du sover hos? Ja, selvfølgelig hvis du legger deg!
27) Jeg finner ikke noe hår på klærne dine; vil du ikke forråde meg med en skallet kvinne?
28) Journalistiske nyheter: Han dreper kona kornet. Årsakene til forbrytelsen er ukjente.
29) Hvorfor gir oksen så mange hjørner mot veggene? Hvorfor vil du kjøpe deg selv?
30) Pretender går og ber en slakterdatter om å gifte seg: Jeg vil gjerne datterens hånd. Med beinet eller uten?
31) Hvor mange ektemenn har jeg hatt? Mine eller noen andre?
32) Jeg vet at du kranglet med kona. Hvordan endte det? Hvis du visste det, kom hun til meg på knærne. Ah ja? Og hva sa han? Kom ut fra sengen, feige!
33) Din kone fortalte meg en så morsom vits at jeg nesten falt ut av sengen.
34) En karabiniere kommer med vilje tilbake fra jobb på forhånd og oppdager sin kone og kjæreste i sengen. Bestemt holder han ordenspistolen og peker den mot templet sitt. På det tidspunktet sprengte de to og lo, men karabiniere: Ler også, men så er det opp til deg!
35) En ektemann som har oppdaget at kona svindler på ham dukker opp i toppetasjen. Kona: Kjære, se, jeg har laget deg horn, ikke vinger!
Lange morsomme vitser
36) En mann kommer hjem tidligere enn forventet og finner sin kone i sengen med en hjemløs mann. Du forsvarer deg slik:
Men kjære spurte han bare meg: Har du noe mannen din ikke bruker?
37) En vakker dame til kjæresten sin: Det er 2 steder hvor jeg ønsker å bli kysset! Hvor? Acapulco og Miami
38) En barnebarn spør den eldre bestemoren: Bestemor, hva er en kjæreste? Og bestemoren ropte: Hellige guder! og løper til loftet.
39) Et par bestemmer seg for å gifte seg, og den fremtidige mannen bestemmer seg for å umiddelbart avklare noen punkter som han ikke har til hensikt å gi opp: Kjære, vær oppmerksom på at jeg har veletablerte vaner som jeg ikke vil gi opp. Mandag kveld drar jeg på kino med vennene mine, på tirsdag er jeg på biblioteket for kulturelle oppdateringer, onsdag kveld er vi i baren for å klargjøre billetten, på torsdag er det broklubben, på fredag Jeg går alltid på teateret, på lørdager på diskoteket og på søndager pizzeria med tidligere klassekamerater; Kjære, også har jeg faste vaner, så jeg forstår dine behov ... skjønner du, jeg knuller hver natt. Hvem som er der, er der ...
40) Hvorfor har fisk torner? Fordi det er en strøm i havet
41) Salvatore, se på pufferfisken! Ball? Mute må bli! Bang Bang!
42) Carabinieri ved akvariet: Hvilket løp er de? Sharks
43) Toppen av fiskeren N.1: hater smaken av fersken.
Ridge of fisherman # 2: har en sardinsk kone som heter Alice.
43) Full av en fisk: å gå seg vill i et glass vann.
44) Hva heter fiskehistorielæreren? Stør.
45) Hva er torsk? Han er en fugl som plystrer.
46) Hva sier makrell til annen fisk? Rydde vekk! Rydde vekk!
47) Hva gjør en gullfisk i en flaske mineralvann? Haien, fordi han ble spent!
48) Hvor går fisk for å studere? På sandbankene.
49) To reker møtes: Ser du i kveld? Nei, det kan jeg ikke, jeg blir invitert til en cocktail!
Morsomme korte vitser
50) En aprikos fisker på brygga. To medlarer kommer og spør: Fiske? Nei! Apricot!
51) rifle-rifle, hammer-hammer, love-love. Så jeg vil helst at du ikke elsket meg
52) Ormen sa til fiskeren. Jeg så sportsfiskere sulte fordi de ikke visste hva de skulle fange.
53) Katolske kannibaler spiser bare fiskere på fredag.
54) Fisken om natten famlet i mørket.
55) Havet er rolig, glatt som en olje. Tenk hvor glade sardinene er!
56) Den raskeste fisken? Uovertruffen tunfisk.
57) Mennesket er en jeger; fiskerikvinnen.
58) Bor nålfisken i en flokk på Milanos katedral?
59) De sa til meg: Spis fisk, fordi den inneholder fosfor. Så blir jeg smart? Nei, men jeg ser deg om natten!
60) Hva er den bitre favoritten til fisk? Fernet Gill.
61) Når du virkelig elsker ord, trenger du ikke (så sa den lille fisken til den lille fisken).
62) Forsker med en finger i akvariet forklarer teorien om mental væske til politiet: Hopp fisk! og fisken hopper. Prøv carabiniere med fingeren i vannet: Glu glu glu.
63) En fyr til vennen: Onkelen min er et geni: han tok karosseriet til en Mercedes, motoren til en Ferrari, hjulene til en Ford, setene til en Cadillac og girkassene fra en RangeRover. Og den andre: Og hva gjorde han? Å, vel, 2 års fengsel.
